2008
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2007
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Outubro
(103)
Setembro
(92)
Agosto
(14)
Sem comentários!
Achou que era privilégio de Jesus?!
Sai da frente!
Trabalho de equipe!
Tchau fim de semana!
Revoltada natureba!
Paixão!
Que beleza de imagem!
Que m. hein?!
Capeta!
Amizade é isso aí!
"Para bebês menos irritados"!
Bem treinada!
E ele saiu do lugar!
Baiano!Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem a pé.
Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: "amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho." E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FODA ...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
Todo esse papo de igualdade entre homens e mulheres é pura palhaçada. Cada um tem em sua natureza, características diferentes, desde temperamento a atitudes simples. E uma característica comum as mulheres, é seu poder vingativo, sobre tudo diante da traição de um marido, namorado, companheiro, ficante ... ; o que faz os homens pensarem duas vezes antes de aprontarem uma.
E aposto que esse é só o primeiro de muitos posts que comprovam a fúria de uma vingança feminina.
Se assustou com você!
Hehe - Empacotado!
Velho lobo do mar!
O seguro ta muito caro!
É segredo!
Pequeno é o nome dele!
Ciesta!
Solitário!
Trazendo cultura pro metrô!
Pra que isca?!
Esse eu encaro!
Os populares!
Cagado!
Eca!
Sacanagem!Após meses de economia e sacrifício, uma mulher implorou para que seu marido pão-duro lhe desse mais dinheiro para comprar carne. Ele pegou uma nota de dez reais e colocou na frente do espelho.
- Tá vendo o dinheiro no espelho? É seu. E este - ele falou, guardando a nota - é meu.
Dois dias depois, ele chega para jantar e encontra a mesa posta com carnes e presuntos.
- Onde você conseguiu dinheiro para tudo isto? - ele pergunta.
A esposa levou-o até o espelho e tirou a roupa.
- Tá vendo aquele corpo no espelho? É seu. E este - ela disse - é do açougueiro.
Anéis são um adorno muito apreciado pelas mulheres, alguns homens, só colocam um no dedo quando é necessário. Os anéis trazem diversos significados, como as alianças que representam um laço entre o casal. Mas alguns anéis, são simplesmente anéis, ou possuem significados bizarros.
O tempo passa!
Deficiente né?!
Pirulitão!
Estátua!
Ótimo lugar pra guardar o cel.!
Cafetão!
Viagra - hahahaha!
Canibais!
Bêbado de leite!
Legal!
Cada um usa o que tem!
Bem bolado!
Hahaha - ficou com frio!
Que meigo!
O que o olho não vê...!Um senhor de idade telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta: - Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, droga! É a quarta vez que eu respondo!
Quem nunca quis fazer aquelas armadilhas tipo a introdução de "rá-tim-bum"?! O cara desse vídeo se superou, fazendo uma com mais de 3 minutos pela casa toda!!!
Um casal vivia recebendo contas de água enormes.
Eles tinham certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas.
Eles checaram todos os possíveis locais de vazamentos: primeiro o relógio de água, entrada dos canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, banheiros, máquina de lavar roupas, louças, geladeira etc. Não encontravam nenhum defeito.
Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou a ouvir estranhos barulhos de água. Ele se levantou da cama e foi investigar, intrigado.
Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não havia ninguém em casa.
Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade pois, se ele apenas contasse, certamente ninguém acreditaria.
Já disse uma vez que não quero nada com a religião ou com as crenças de ninguém. Aqui vai um vídeo muito engraçado do Hermes e Renato - dispensam apresentação - em que o Padre Quemedo entrevista o filho do capeta. Talvez você já tenha visto, é um vídeo antigo mas que é muito engraçado! Contém palavrões, então, nada de ficar ouvindo no trabalho hein?!
Hehehe!
Ó que bunitinhu ta chorandu!
Hahaha, pisou no Brasil!
"Cuidado, pessoas caindo" Hein?!
Safada!
*!
Ótimo manual!
"Velocidade máxima: 112Km/h" "em marcha a ré"!
Blergh!
Inundação!
"Sistema de posicionamento global" "Você está [x] aqui"!
Amiguinhos na escola!
Droga de óculos!
Qui delícia!
Bela tatoo!Eu como um, conheço muito bem o que é ter que se meter em cada buraco para conseguir desconectar, conectar cabos, abrir e fechar computadores. Realmente é complicado; mas quanto a isso, algum infeliz teve a idéia de criar um manual Kama Sutra para Técnicos de computador. Clique na imagem para ampliar.
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....
Seja pequeno ou grande, empinado ou caido, todos têm seus admiradores.
Mas há um tipo de peito que mais se aproxima da perfeição, é o que diz um cirurgião plástico. O modelo tem aparentemente um bico que aponte ligeiramente para cima, e a metade superior, apenas um pouco menor do que a metade inferior.
Patrick Mallucci passou horas estudando fotos de modelos de topless em revistas e jornais para formular sua teoria.
Em sua opinião, a celebridade com o melhor par de seios é a modelo Caprice Bourret, e a mulher com o pior é a Victoria Beckham.
Pior / Melhor
O homem desde os primórdios é muito criativo. Até hoje, são inventadas e reinventadas coisas para o dia-a-dia bem legais e que nos fazem dizer: "porque ninguém pensou nisso antes?"
Canudinhos de boquinha!
Ventilador de teto para fanáticos por aviões!
Torradeira-bule!
Mesa de sinuca portátil!
Fita adesiva-ziper!
Usb-Lego!
janela pra cães!
Fantasia de smile!
Estilingue-Lápis (esse eu queria)!
Quem disse que não da pra fumar com luvas de boxe?!
Cabide do super homem!
Falta de espaço?!
Pra quem joga cinza de cigarro dentro da garrafa, esse ajuda!
abajur pro seu gatinho não se sentir sozinho!
Meias anatômicas!
Verdadeiro canivete suíço!
Contra impaciência!
Apoio para notebooks!
Porta cartão de memória!
lutinha de dedo profissional!
Mergulhador de saquinho de chá automático!
Banheira aquecida!
Picnic compacto!
Estiloso segurador de livros!
Luminária pro dia e pra noite!
Para guardar alimentos!
Relógio para Dj's!
Vaso de planta no formato de saco de pão!
Escada legal!
Lençol para briga de casal!
Luminária métrica!
Abajur pra quem gosta de derreter coisas!
Luminária-aranha!
Bandeja legal!
Cinto métrico para medição de cintura (bom para mulheres)!Stop motion é uma técnica bem legal que consiste em criar uma animação com sequências de fotos. Com isso, da pra fazer pessoas voando, animações com objetos inanimados, enfim, uma porção de coisa, sem precisar usar técnicas avançadas de edição, você só usa o computador pra fazer a junção das imagens; animações famosas com massinha de modelar utilizam essa técnica. Uma animação em stop motion bem legal é essa ai em baixo, onde o cara utilizou camisas pra criar o efeito.
Topless!
Impressora a laser!
Forte!
Calma gente!
Família!
Moto portátil!
Falta do que fazer!
Mera semelhança!
Ti fofinho!
Hein?!
Cara de um, focinho do outro!
Espreme!
Amor perigoso!
Movido a álcool!
Figaroooooo!- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana.
São quatro pegadinhas do tipo pense rápido. Então, leia rápido e responda rápido. Clique em "Veja o Resto..." para começar.
1_ Você está numa corrida e ultrapassa o 2º colocado, qual a sua posição agora?
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R.: Primeiro??? Não, se você ultrapassou o 2º está agora em 2º!!!
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2_Se Numa corrida você ultrapassa o último colocado, em que posição você fica?
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R.: Penúltimo? Último? Nada disso, essa é uma pergunta sem resposta, porque você não pode ultrapassar o último colocado, ele é o último!!
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3_Agora, não vale escrever nem usar a calculadora. Faça as seguintes contas mentalmente:
Pegue 1000; some 40; some mais 1000; some mais 30; mais 1000; mais; mais 20; mais 1000 de novo e mais 10. Quanto deu??
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R.: 5000?? Errado!! A resposta correta é 4100!! Tente numa calculadora agora!!
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4_ Última questão!!
O pai da Maria tem cinco filhas: 1.Chacha 2.Chucha 3.Chicha 4.Chocho.
Pergunta, qual o nome da 5ª filha?? Pense rápido!!
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R.: Cheche?? Errou de novo!! Volte ao problema e leia com atenção!!
Cheiroso!
Muito tempo parado!
Que amores!
Fight!
Babacas!
Lindas e fatais!
Segurança em primeiro lugar!
Kung fu!
Legal!
Muito alto!
Meu bebê!
Nesse eu vou!
4 Estações!
O amor é lindo!
Bem...!Dizer o que diante da nossa situação atual, é melhor nem ficar pensando nisso. Pelo menos, podemos fazer graça com a nossa desgraça.
Espero que os posts seguintes possam ser mais esperançosos!!
Tudo bem que as propagandas evoluíram e melhoraram bastante, mas não adianta só criar a propaganda e entregar na mão de alguém. Você pensa que o cara quebra a cabeça, passa noites em claro bolando o anúncio, perde mais alguns dias e noites passando as idéias para o papel, e após ser autorizado pode dormir em paz?! Nananinanão!! Tudo pode ir por água abaixo se o responsável pela distribuição for um mané como esses aí...
"Mmm... Fabuloso!"
Belos peitinhos!
"Isqueiros"
"Menina de 13 anos acusada de matar o pai com tiros"
"Ela esta se sentindo abandonada? Sozinha? Mal amada?"
"Homem comete suicídio"
"Perigo: pular dentro do túnel é proibido"
Artigo em um jornal alemão tratando do sofrimento dos ciganos nos campos de concentração, como Auschwitz, onde milhares deles foram assassinados com gás venenoso. O anúncio vem promover gás natural("Eon fornece o gás para amanhã, hoje")
"Cristo morreu por nosso... Dunkin' Donuts"
Sem comentários!Os clubes brasileiros e seus devidos apelidos...
Lista dos Clubes Brasileiros da Série A/2007 e seus respectivos apelidos (tanto pela torcida como de rivais) com explicação histórica:
América - RN
Apelido da torcida: Alvirubros (referente às cores do clube)
Apelido dos rivais: Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.
Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, Cachorrada (torcida freqüentemente brigava entre si, nos estádios), gays, emos
Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos
Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, gays, emos
Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso)
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão, Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos
Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em maRia GazulINA, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro), gays, emos
Figueirense - SC
Apelido da torcida: Figueira
Apelido dos rivais: Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos
Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo
Apelido dos rivais: Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, gays, emos
Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos
Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)
Apelido dos rivais: Bibas, gays, emos
Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis"), Tricolor Gaúcho
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos (pela foma de torcer) , Gaymio (gays), GrEmo (emos)
Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado, Inter
Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, etc (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia logo após sua fundação, como influência do mascote e outros. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos
Juventude - RS
Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo jogo. Mas deu Juventude.), Ju.
Apelido dos rivais: Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Porcada (em 1977 a torcida do Caxias atirou um porco no gramado com uniforme do Juventude), colonos, polentude (frente à colonização italiana de Caxias do Sul), gays, emos
Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube), Alvirubro
Apelido dos rivais: Barbies, alvirosas, gays, emos
Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube)
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem), gays, emos
Paraná - PR
Apelido da torcida: Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)
Apelido dos rivais: Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos
Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos
São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, Pó de Arroz, emos
Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty, gays, emos
Vasco da Gama - RJ
Apelido da torcida: Time da Virada (dispensa explicações)
Apelido dos rivais: Vice da Gama (Por passar por fase onde chegava em todas finais e perdia), Bacalhau (pela orginem lusitana do clube), gays, emos
Viu só? Agora você já sabe como xingar seu amigo que torce pra aquele time ridículo.
Copiado do Pudim de beterraba por indicação do Thiago.
COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR:
ÁRIES: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!
TOURO: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA".
GÊMEOS: "Ei, Deus. Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"
CÂNCER: "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO: "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez".
LIBRA: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam".
SAGITÁRIO: "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENASDE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO: "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma".
AQUÁRIO: "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória".
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA:
Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.
Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.
Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...
ADESIVOS DOS SIGNOS:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo... mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento".
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho".
LEÃO: "Tudo que tenho me ama".
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico".
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite".
ESCORPIÃO: "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto".
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem".
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda".
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses".
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo".
FRASE DE CADA SIGNO:
Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Gêmeos: Odeio fofocas... masssss...
Câncer: Lar... meu doce LAR!
Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?
Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Escorpião: Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?
Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!
COMO IRRITAR CADA SIGNO:
ARIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER - Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome dele e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO - Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos.
PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Comer sem engordar, transar sem procriar e ganhar sem trabalhar!!
Veja o Resto...
Retardado!
Já entendi!
É meu!
Idiota!
Seguro morreu de velho!
Até você?!
Vizinhança!
Hein?!
Se beber não dirija!
"Limite de velocidade: homem 140, mulher 35"!
"O poder dos livros"!
Cara de um, focinho do outro!
Gatinho!
Minha encomenda chegou!
"Paris na prisão"!
Anatômico!
Família!
Preguiçoso levando o cãosinho pra passear!
"Pense no seu patrocinador em qualquer circunstância"!
Concurso pra garçom!
É meu querido, agora não adianta chorar!
Pai de santo, cafetão!
Começando o fim de semana!
Segurança em primeiro lugar!
Oh meu Deus!
Beijinho!
4 Estações!
Dê graças a Deus pelo motorzinho!
Ovo?!
Retardado!Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português, que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja. O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão. O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que me pegam
Dono retardado
1 Cavalo!
Iphone - faz tudo!
Adolescência!
Ta em casa!
Eu sou assim?!
Sanitário público!
Revanche!
Ai!
Babaca!
Comprido hein?!
Gato tarado!
Bem bolado!
Hiii!
Última foto!Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para
Melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na
tigela,cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO
pernoitar).
OBS: O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra,repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Importante:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os
utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.
Páginas oferecem desculpas para maridos infiéis
Maridos que precisem de uma boa desculpa para "ficar livres de certas obrigações, justificar um encontro ou viver uma aventura sem colocar em risco o matrimônio" já dispõem de uma nova ferramenta fundamental para sua vida dupla: páginas da internet que elaboram minuciosamente inúmeras justificativas através do pagamento de honorários.
Presente há anos no mercado dos Estados Unidos, Inglaterra e Bélgica, o negócio agora se populariza em toda a Europa, especialmente na França e na Suíça.
O site suíço alibi-beton.com, lançado em maio e que já tem uma centena de clientes, oferece em três idiomas - inglês, francês e alemão - "desculpas sólidas como concreto (betón, em francês), personalizadas e plausíveis".
O alibi-beton fornece aos clientes "provas como contas de restaurante, convites, faturas de hotéis, reservas aéreas e chamadas telefônicas com voz masculina ou feminina". "Sou bastante imaginativa", explica à AFP a fundadora do site, Christine Barnicol. "Mas não aceito qualquer cliente. Um jovem me pediu uma desculpa para não fazer provas na universidade e me neguei a atender", afirma Barnicol.
Copiado na cara de pau do Terra Veja o Resto...
Começando cedo!
Velho safado!
Belos cabelos!
Air bag ou chiclete?!
Esse mata nos lugares mais difíceis!
Tô vendo!
Deixa o bichinho em paz!
Bem bolado!
Vesguinho!
Trocaram os instrumentos!
A verdade dentro do mouse!
Nooossa!
Engraçadão!
Fudeu!
"Eu machuco seus olhos"!Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - E agora?? O que fazemos com ele??
Pai - Bom, pelo visto não adianta bater...
Não quero desmerecer a religião nem a crença de ninguém, mas vai aí um vídeo muito engraçado do Guilherme de Brasília, conhecido como gzaiden no youtube, ele tem vários vídeos de própria autoria, muito legais, vale a pena conferir. Depois eu posto mais vídeos dele.
Vídeo feito pela banda "Os semi novos" para divulgar sua música. Deu certo, o vídeo ficou bem legal mas prestem atenção na letra também que é show!!
Fique esperto!
Cadê a girafa?!
Higiene em primeiro lugar!
Babacas!
Andróide!
Humm!
Potinho de comida!
Não seguiu as regras!
Q m...!
Poderoso!
Preparado!
Bercinho bom!
Bondinho pro céu!
Hahahaha!
Quem disse que gordinho não tem flexibilidade!Em tempos de produtos bizarros, o de hoje pode ter certeza que supera qualquer um, preparem-se para conhecer Bodyperks!
Vamos lá, tentem imaginar esta situação, uma mulher fica triste porque os "bicos" dos seus seios (melões / tetas / peitões / etc...) são pequenos ou ficam muito pouco durinhos quando "arrepiados", e para isso uma Super Empresa inventou o Bodyperks (nipple enhancers)! É este super produto que mais parece uma tampa de ralo é encaixado nos mamilos femininos para que quando as mulheres usem roupas mais coladas fique visível que elas estão de "farol aceso", enfim realmente grotesco este produto, mais ainda se você ver alguma guria usando sem nada por cima... praticamente parece 2 botõezinhos de plásticos medonhos!
A empresa disponibiliza 2 modelos em seu site, um bico mais claro e outro mais escuro, o produto esta a venda no Canadá e nos EUA, e realmente, para estar a venda em 2 países é porque tem gente que compra isso! Eu hein?!
Clique aqui para entrar o site!
Copiado na íntegra de Suspensa.info
Sinistro!! Como o cara conseguiu fazer isso!?! Não faz de novo nem querendo!!
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODASE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: " Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe-respondi FODASE, que significa: " Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Saiu o edital da guarda municipal do Rio de Janeiro, com 1500 vagas!!! Mas o que isso tem a ver aqui?? Nada, não fosse o fato de um dos requisitos para entrar, ser a pessoa ter no mínimo 20 dentes na boca, 10 na arcada superior e 10 na inferior!! Esse é o nosso país de piadas prontas!! Só fica uma dúvida: e se o Jacaré Banguela quiser se inscrever??
Duvída?? Clique aqui!!
Amigo bobão!
Cachaça + Amigos legais!
Como?!
Falta do que fazer!
Ti miudo!
Orirrinale!
Então tá!
Levando o bichinho pra passear!
logo logo quebra!
Viver de aposentadoria que não dá!
Viagra!
Derreteu?!
Bêbado!
É meu querido!
Coisa meiga!
Esquentou a cabeça!
Arrumação de TI!
Cabe mais um!
Sacanagem na partitura!
Perfeito!
Pronto pra despachar!
Eca!
Porque não vemos isso todo dia?!
Exagero na precisão!
Bem bolado!
É o álcool!
Retardado!
Show de bola!
"Doceria" - "Emagrecimento para mulheres"!
Segurança em primeiro lugar!Os homens sempre foram preocupados com sua virilidade e as mulheres sempre foram vingativas; unindo um com o outro, as mulheres tem boas maneiras de deixar qualquer homem arrasado bem na hora H.
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. Posso ser honesta com você?
12. Que lindo, você trouxe incenso.
13. Isso explica o seu carro.
14. Talvez se a gente regar ele cresce.
15. Por que Deus está me punindo?
16. Pelo menos isso não vai demorar muito.
17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
18. Mas ele ainda funciona, né?
19. Ele tá parecendo pouco usado.
20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22. Você está com frio?
23. Se você me embebedar primeiro…
24. Isso é uma ilusão de ótica?
25. O que é isso???
26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27. Ele vem com um compressor de ar?
28. Isso tá parecendo isca de peixe.
29. Ri e aponta.
Esse é um teste utilizado para descobrir qual lado do seu cérebro é mais utilizado, Observem a figura abaixo e respondam:
Ela está girando no sentido horário ou antí-horário?
Se você estiver vendo ela girar no sentido horário, significa que você trabalha mais o lado direito do cérebro.
Se você estiver vendo ela girar no sentido anti-horário, significa que você trabalha mais o lado esquerdo do cérebro.
Como saber se isso é verdade?
Simples, se você está vendo girar no sentido horário, formule umas questões matemáticas, calculos numéricos, isso irá ativar o lado esquerdo do cérebro e ela passará a girar no sentido anti-horário.
Se você está vendo a mulher girar no sentido anti-horário, cante uma música, imagine uma história, isso irá ativar o lado direito do cérebro e você ira ver a figura girar no sentido horário.
Estudos científicos indicam a predominância de um dos lados na personalidade do indivíduo. O lado esquerdo é o da razão, da lógica, da matemática. O direito é o criativo, romântico, sonhador, visionário. A predominância vai influenciar na escolha profissional. Engenheiro lida com cálculo, planejamento, assim, prevalece o lado esquerdo. Artista atua com a intuição, a imaginação, a estética, então o predomínio do lado direito.
Se você ainda está duvidando da imagem por que não consegue ver ela girar para o outro lado, chame mais gente para ver também, aí você perceberá que algumas vêem girando para um lado e outras para o outro.
Copiado sem dó do Procurando Vagas
Depois do sucesso das meias com dedinhos (aquelas que parecem luvas para os pés), que algumas pessoas usam com tênis normais, escondendo as meias, foi preciso lançar os calçados com dedinhos. Agora sim da pra comprar e usar meias e sapatos com dedinhos, como se fossem luvas. Não sei vocês, mas eu achei legal e parecem ser confortáveis!!!
Esses calçados podem ser encontrados aqui, com preços que variam de $70 a $100 verdinhas!! E eles tem em outras cores também!! Se alguém quiser, pode mandar um par de presente pra mim, ok!?!?
Só fica uma pergunta: pessoas com polidactilia (+ de 5 dedos), como a Daniela Cicareli, como fazem?? Encomendam??
Visto no Brogui.
Acho que inspirados em Daniela Cicareli ou na Jessica Alba, decidiram fazer essa paródia da Pequena Sereia, que ficou bem legal por sinal!!!
Gatinha!
Que amor!
Hein?!
Empanado!
Esperando o almoço!
Ai!
Encolheu!
Barrigudos!
Sushi!
Solitário!
Comodidade!
Matando tempo!
Buaaaa!
Velhinha sem educação!
Mamãe!1. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
2. EXAME GINECOLÓGICO
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
5 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
6. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
- GENUÍNO voltará a ser algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Marco Aurélio Garcia, etc..., serão simples presidiários;
- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.
Agora quando olho meu titulo de eleitor entendo o verdadeiro significado de "ZONA ELEITORAL"
Copiado do Pilândia
Bobão!
Peruca de pêlo de poodle!
Sincronizado 
Aprendendo cedo!
Coitado!
O homem que esperou a vez de falar!
hehehehe!
Ti gracinha!
Esperando encher!
Volta muleque!
Anorexia!
Quem foi o retardado?!
Comeu sabão!
Brincando com a comida!
Improviso!
Ele não está rindo!
Safadinhos!
Impressionando a mulherada!
Meninas Super Poderosas
Hein?!
Claro, energético!
Depois de lavar dinheiro...!
Gambiarra!
Hein2?!
Óoooooo!
Corajoso!
Duas caras!
Precoce!
Bobão!
Segurança em primeiro lugar!Embora o ritmo dos homens e das mulheres sejam diferentes, há umas horas do dia em que são idênticos. Pelo menos no que diz respeito ao sexo.
Estas horas são: 08:00h seja da manhã ou da noite. Nessa hora, as curvas de sexualidade, masculinas e femininas alcançam junto um máximo.
Enquanto as mulheres entre a meia-noite e as sete horas da manhã ainda estão despertando sexualmente, a curva dos homens já está lá no alto. Por sete horas o homem quase alcançou um pico, porque o organismo produz neste momento um grande número de testosterona.
Nesse momento a mulher rapidamente alcança a curva do homem. Oito horas é o melhor momento para o contato, porque o corpo está literalmente explodindo de energia.
Este desejo é reduzido, alcançando às 15:00h o ponto mais baixo. Então começa outra vez a recuperação. Por volta de 19-20 horas, os homens e as mulheres alcançam o pico absoluto do amor para o dia.
Então, outra vez, começa o declínio. O nível dos hormonios, a temperatura do corpo e o pulso caem. Na meia-noite, por exemplo, terá que zerar.
Não sei vocês, mas eu não sou muito de seguir o que os cientistas saem inventando!!!
Ô vidinha!
Selpultura de gay!
"Porque velhas não devem fazer topless!
Aquecimento global!
Mensaleiro!
Arte com café!
Placa perfeita!
Golpe do casamento!
Verdadeiro gatinho chinês!
Bêbado se vira com qualquer coisa!
Falta do que fazer!
Se protegendo do frio!
Sacanagem!
Muito bom esse ipod!
Trabalho de equipe!Os marinheiros já estavam há meses em alto mar sem sexo. Então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos!
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina?
- Nós fizemos velas!
Clique aqui pra ver
Clique nas imagens para ler uma explicação sobre ela (inglês).
Os homens que, diferente das mulheres, não podem se enfeitar com adornos e maquiagens pois senão, deixam de serem considerados como tal, se utilizam de artifícios como diferentes cortes de cabelo e de barbas. 
Muito McDonalds!
Bem...
Radical!
Filinho de papai!
Corajoso!
Balinha Man!
Bombi!
Companhia Gay!
Muito ocupada!
Falta do que fazer!
Arte com comidas!
Hein!?
Se aquecendo!
Qulquer hora é hora!
Oi!
Beijão!
Fofoqueiro!
Boa sinalização!
Onde esta o wrso?!
Yin Yang!
Como??
No lugar certo!
Segurança!
Treinando tatoo!
A fotógrafa do grupo!
Que fofura!
Só uma sonequinha!
Bem...!
Hehehehehehe!
Boto!
Xixizinho!
A última versão do Google Earth tem um bônus para os usuários: um simulador de vôo. O programa, que já era popular, agora caiu nas graças da galera. O pior de tudo é que o simulador é bom e dá para passar um tempo razoável jogando. Depois de instalar a versão, pressione "control + alt + a" na tela principal e escolha o seu avião. Tem um vídeo de demonstração aqui. Os controles podem ser vistos nesta página. Divirtam-se.
Pego emprestado do Mother Joana
Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa".
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei.
Vírus do resfriado pode levar à obesidade
Mais uma pérola noticiosa pescada da BBC! O título da matéria revela: Vírus do resfriado pode levar à obesidade, diz pesquisa.
Como assim??? A base científica dessa história é a seguinte:
Um estudo feito por cientistas dos Estados Unidos revelou que um vírus que provoca o resfriado comum pode ter relação com casos de obesidade.
Na pesquisa, a equipe do centro de Pesquisa Biomédica Pennington da Universidade Estadual da Louisiana extraiu células-tronco de tecido adiposo, obtido em lipoaspirações, e colocou metade delas em contato com o adenovírus-36 – conhecido por causar resfriados e infecções nos olhos.
Depois que as células foram cultivadas por uma semana, a maioria das que foram expostas ao vírus tinham se transformado em células de gordura humana, enquanto aquelas que foram mantidas afastadas do adenovírus não tinham sofrido alterações.
Em resumo, cuidado! Se você começar a espirrar pode ser um sinal vermelho no controle de peso. Uma boa solução para esse novo problema criado por esses pesquisadores (porque é claro que foram eles que criaram isso tudo... se você não soubesse que ficar gripado engorda, iria ficar preocupado?) é colocar vitamina C no cardápio da dieta.
Tive um professor de Biologia chamado Ivan que dizia que tomava vitamina C todos os dias pela manhã... além de magrinho, ele devia ter uns 100 anos já que tinha sido professor dos meus pais e dos meus irmãos. Sinal de saúde, né?
Por via das dúvidas, se prepare! Mas não seja indelicado: se alguém espirrar ao seu lado não diga “sai pra lá obeso”.
Pego emprestado do heincomoassim
A publicidade é um ramo muito interessante em que os criadores ficam numa guerra entre quem chama mais atenção do cliente! E no meio, ficamos nós, assistindo porcarias, ótimas propagandas e algumas inusitadas como estas.
Muito macho!
Hein!?
Adaptando uma escova elétrica!
Faca boa!
Murchou!
Engolidor de espadas!
brinquedo de criança!
"mantenha-se magra"!
Big Mac de rico!
Vai ficar gatinha!
Não há nada que o photoshop não altere!
Use filtro solar!
Ai!
Museu enquanto ninguém esta olhando!
Contraste!Clique em "Veja o resto..." para ver a animação criada para o Shrek. Muito boa!!
