Porquê só isso??
Era um casal com cerca de 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro. De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos finalmente pára... Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Você não acha que é
muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
A Loira e o Papai Noel.Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...
A Bebedeira do Coronel.O sujeito havia sido promovido a coronel, e resolveu chamar os amigos para comemorar. Ele não costumava beber, mas aquele era um dia especial. E ele estava tomando todas. Ficou bêbado feito um gambá. E, naturalmente, acabou vomitando em cima da camisa nova que a mulher lhe havia dado.
- Ahhhh, cara, o que é que eu faço agora? Minha camisa nova!... Minha mulher vai me matar. O que é que eu faço?
O dono do bar responde:
- Não se preocupe. Tenho esse bar há 35 anos e conheço todos os truques. O que você deve fazer é simples. Pegue uma nota de 10 e coloque no bolso da camisa. E coloque a carteira no bolso da calça. Aí é só chegar para sua mulher e dizer que um fulano vomitou na sua camisa e que ele te deu 10 paus para mandar lavar. Funciona sempre!
- Graaaande idéia! - responde o oficial. E decide voltar para casa. Quando ele chega, é óbvio, a mulher está esperando furiosa. Ela vê o estado da camisa e começa a xingar:
- Seu vagabundo! Seu bêbado! Olha o que você fez, seu porco! Vomitando em você!
- Não é nada disso - responde o coronel - Um bêbado vomitou em cima de mim e me deu uma nota de 10 para mandar lavar a camisa. A nota está no bolso da camisa. Veja você mesma!
A mulher enfia a mão no bolso e retira duas notas de 10.
- Mentiroso! Tem duas notas de 10 aqui! - ela exclama.
- É que ele me deu os outros 10 porque cagou nas minhas calças!
Dá um empurrãozinho, dá!?Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!!!
Causos de Caipira.
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!
O que o japa disse mesmo?O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
- Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.
- Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
- Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- Dito isso, suspirou e morreu.
- As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
- Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?"
- Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!
A origem dos dez mandamentos.Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento ?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim , perguntou aos Judeus :
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!
Riso Solto.
Veja o Resto...
