Cabelinho bonito hein?!
Barco do Elton John
Hahahahahahaha!
Servidor de cerveja!
Bela tatoo!
Só uma caroninha!
Pelo menos tem um extintor de incêndio ai!
Para mergulho fashion!
Como?!
Travesseio!
Belo pôr do sol!
Sem muita utilidade!
Timing perfeito
Sacanagem!
Bem bolado!O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo.
- Meu amor - diz ele, logo que chegaram ao motel. - Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
- Humm... Que delícia - diz a garota. - Essa é de queijo com cebola!
- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
Preso do Riso Solto.
Ter secretária eletrônica em casa é bem legal, a parte ruim é quando ligam a cobrar; que enquanto a mulherzinha fica dizendo "chamada local a cobrar blá blá blá ...." fica dando o recado da secretária que o cara não ouve, daí, quando a mulherzinha acaba de falar, a pessoa fica: "alô?? alô?? Juvenal?? Ué?! Alooô!" E você fica pagando pela chamada!! Enfim, o pior mesmo da secretária eletrônica é ter que gravar a maldita mensagem, isto se você não quiser uma mensagem padrão (geralmente em inglês). Mas seus problemas se acabaram-se, aqui vão algumas mensagens bem legais para você colocar em sua secretária. Com elas, das duas uma: ou as pessoas vão ligar só para ouvir as mensagens e te sacanear; ou vão parar mesmo de te ligar por você ser tão idiota!!!
1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.
2- Após o bip você já sabe o que fazer.
3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.
4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?
5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.
6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.
7- Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMER e eu não tenho nada com isso.
8- Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!
9- Alô… Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.
10- Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.
11- Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone.
Há quem diga que o fim do mundo está próximo. E acredito que uma das maiores preocupações da humanidade sejam as bombas atômicas, que já nos demonstraram seu poder!!! Mas eu realmente não quero entrar neste mérito, só fiz essa introdução para dar uma visão não muito boa do nosso futuro caso tenhamos que nos proteger da radiação!!
Viram só!!! Por essas e outras que o girote é a favor da paz mundial!!!
As salas de bate papo, os populares chats, já caíram de moda a bastante tempo, principalmente, pela chegada de ICQ, MSN e ultimamente o orkut, onde a pessoa passa a falar somente com gente que conhece. Mas eles foram febre, logo após a internet chegar ao Brasil; quem nunca entrou no chat do Uol?? Eu, particularmente, nunca fui muito com a cara desses bate-papos, mas tem gente que ainda os usa e usa muito; o problema é, como já disse, saber quem realmente está do outro lado!!!
"Mamografia grátis"!
Céu!
Cadê o pescoço?!
Chupeta!
Dono babaca!
Passeio legal!
É mais forte que eu!
Que hora hein?!
Não tenha pressa!
Ipod reproduz qualquer coisa!
Não é só o pé que é grande!
Bete a feia!
Fumar mata!
Quero ver alguém encarar!
Se fodeu!Vi isso na internet e fiz algumas adaptações (traduzi bem mais ou menos).
Clique na imagem para aumentar!!
Uma freira está pescando. De repente, ela pega um peixe enorme, com um jeitão diferente... Um pescador nas proximidades exclama:
- Que peixe do cacete a senhora pegou, irmã!
- Meu senhor! Seja mais educado, por favor!
- Desculpe, irmã, mas esse é o nome desta espécie: Peixe do Cacete.
- Ah, sei!
A freira volta ao convento e cruza com a madre superiora:
- Madre, veja que peixe do cacete eu peguei!
- Irmã! Que vocabulário!
- Desculpe Madre, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
- Tá bom. Me dê esse peixe que vou prepará-lo.
Indo para a cozinha, ela cruza com o bispo e lhe diz:
- Monsenhor, veja que peixe do cacete que a irmã pegou!
- Madre! A senhora não deveria falar desse jeito!
- Desculpe Monsenhor, mas é o nome da espécie: Peixe do Cacete.
E ele responde:
- Me dê esse peixe que vou cozinhá-lo!
De noite, no refeitório, um novo padre compartilha a ceia. Ele exclama: "Que peixe delicioso!"
A irmã responde imediatamente:
- Fui eu que pesquei esse peixe do cacete!
E a madre superior acrescenta:
- E fui eu que preparei esse peixe do cacete!
E o bispo termina:
- E fui eu que cozinhei esse peixe do cacete!
O padre, espantado e um pouco chocado, exclama então:
- Epa! Já estou gostando deste puta convento de merda!
Preso do Riso Solto.
Esse é um comercial da Renault da Alemanha, demonstrando, de uma maneira diferente, sua eficácia em se tratando de segurança. Os carros do anúncio receberam 5 estrelas nos testes da EuroNcap, uma empresa de crash-tests. Apesar de o anúncio ser bem bolado, dá uma pena danada!!
Se você ainda não viu o Tropa de Elite, pode baixá-lo aqui. Como ja disse, eu agarantio!
Obs.: O filme está em torrent, se precisar, baixe esse programa aqui antes de baixar o filme!
Só pra quem assistiu o excelente filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento:
• Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!
• Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
• Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
• Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
• Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego. E se não soubesse, ele descobria usando o “saco da verdade”.
• A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
• Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
• Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
• “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
• O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
• Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
• Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.”
• Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
• Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
• Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
• Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
• A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
• Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
• Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
Não resisti e copiei do Resistindo.com.br
Com todo esse frisson a respeito do filme "Tropa de Elite", que eu ja vi e "agarantio", ainda mais morando no Rio de Janeiro e presenciando essa rotina diária de violência, nada mais justo do que imaginar como seria se o Capitão Nascimento estivesse na política. Apesar de eu não saber se ele tería estômago para isso!!
Não adianta tentar com lupa não, clica aí na imagem que ela aumenta!!
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